昨天早上，手機響了兩聲就掛，是之前的
室友打來的，沒多加理會，很努力才又入睡。不料他又打來兩次，也是響兩聲就掛，我沒好氣回了電，問他要做什麼，他說：【吵你啊。】我回說：【你吵到我了，滿意了吧？】沒繼續講我就掛了手機，他不死心又打來響了兩聲，我想想不對勁，又回播給他，但他一直通話中，我只好再度努力入睡。
這人八成又是躁鬱症發作，日夜顛倒，無法入睡，所以才想打電話給以前的朋友【聊聊】。但聊了又怎樣，之前他也曾經清晨四五點打電話給我道歉，說同住的時候帶給我很多困擾，是啊，很有誠意的道歉，邊道歉邊擾人清夢，他帶給我的困擾還不夠多嗎？
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上禮拜五又抽了一次血。
四年前慈濟通知我，說我的血液跟人配對成功，如果願意捐贈周邊血，就能救人一命。想我這輩子也沒做過多少善事，如果能救人，倒也能證明我不是純然的廢渣，所以就欣然答應了。那年三月，是我第一次到花蓮，在病房裡面坐了八個小時，從我右手臂抽出的血液，經過機器離心抽取幹細胞後，又回流到我的左手臂。整個過程結束以後，我幾乎無法行走，憋了很久的尿，站在馬桶前許久卻一直尿不出來。不舒服的情況沒持續太久，尿液不久後就排清了，睡了一覺之後，體力也幾乎完全恢復。
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已經慢慢從谷底爬了起來，
過去那種人生無意義、不斷想到死亡的憂鬱感，也逐漸消失。
就在情緒稍微好轉之時，
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上週末去參加龍應台基金會舉辦的座談，
講題是二戰期間日本在台灣設立的戰俘營。
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那年我大一，第四次念大一，
剛進台大不久，室友都是其他系的，彼此間不算熟識，
其中一個頗為好看，帥氣中帶點傲氣，試圖跟他攀談也聊不了太多。
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最近得了種陷入回憶，但卻走了出來的病。
2005年底，苦追一個十九歲的軍校男不成，
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有些人給你很深刻的回憶，
但你也知道這輩子應該沒機會再跟他見面。
其實有心還是能見面啊，
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高中的時候，我就發現自己缺乏描述事情的能力。
不論是跟人聊天，或者文字敘述，
總很難流暢地把自己或他人的故事給完整描述出來，
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咦，不知不覺，大家都成長了呢。
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2006年夏秋之際，
台北發生了場政治風波。
成千上萬人民穿著紅衣，聚集在廣場前，
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1994年，有三個人佔據我生命的極重要位置。
那年年初，畢業旅行晚上，和高中同學再一次溫存。
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同樣的故事，說了一遍又一遍，早已變味。
同樣的面孔，想了一次又一次，早已模糊。
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很可怕，隨著年紀增長，紀念日不斷出現。
再過一兩個月，失身十五年紀念日即將到來。
想來心驚，這十五年來，填補我空虛人生的，
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再兩個禮拜，離張國榮自殺就滿五年了。
還記得那時在宿舍上網，看到新聞嚇了一跳，
雖然對他的歌曲和演藝事業所知不多，
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1996年，我剛考進第三所大學就讀。
迎新宿營在海邊舉行，
班上同學組隊打起排球，
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我已經過了對政治狂熱或盲目的階段，
反正歷年來支持的對象大都落選，
早已習慣那種跟多數人不一樣的失落。
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HD-DVD終於退出戰場，
接替DVD霸主地位的，已確定是新力等廠商研發的Blu-ray disc。
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我的自拍機sony F88故障了，
畫面模糊不清，色彩詭異。
早過了保固期，不知道該送修還是換新機。
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1934 4 9 - 2008 1 14
我於1994年進入成大就讀，
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九年前大塊出版《在台北生存的100個理由》一書，
找了陳水扁寫序文。
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最近心情不好，所以常寫些無病呻吟的文章，
沒什麼內容，實在是對不起自己的好文筆。
（有嗎有嗎？文筆在哪裡，需要拿放大鏡來找嗎？）
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秋天，進入研究所近兩個月，你發現可能無法在其中追尋到答案，來解答你為何不快樂的，來解釋躁鬱症糾纏你十多年的原因。心理學的統計方法或許可以描述現象，或許可以提出現象後的成因，但無法讓你開心，也無法賦予你生命任何意義。無聊又沈悶的你，上網聊天，和陌生人隨意攀談，想暫時彌補內心的虛空。
就這樣，你跟他閒聊了幾句，知道兩人住處相隔不遠，約晚上見面。本來他說可以一起晚餐，你餓壞了，不願意等待，留了電話，就匆忙買便當果腹。
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昨天是戴安娜王妃車禍身亡十週年紀念日。
那個中午，我到便當店買便當，
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或許是心靈空虛，
長久以來很喜歡收集東西，
能夠記錄下來就記錄下來，隔了一陣子拿出來清點，
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第一次和誠品接觸，還在台中念高中。
1993年夏天第一次到誠品科博館店，
店面不大，書種不多，但還是買了幾本外文書，
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很多人都有交友檔案，
期待藉由檔案，認識好友、期待愛情。
可是我上網十年多以來，不曾有過交友檔案。
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或說好幾年前，我的夢想是希望三十歲前可以通曉多國語言，
所以先後修了英語，俄語，法語，德語，日語，還想要自修西語，
可惜俄德日這三種語言都只修了一學期的課，
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今天是第三個B的54歲生日，
前幾年都忘了祝福，
這次總算記得在MSN上跟他說聲生日快樂。
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兩年前的六月，搬到現在的住處。
終於不用侷促龜縮在之前那小小的房間了，
新家很大，有足夠的空間讓我放DVD書CD雜誌。
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(七)
買了本《同性戀邦聯》，是T大社團出的。擺在桌架上，良看見了，問我怎麼會看那種書。篤信基督教的他，應該沒辦法接受同性間的愛情吧。慶幸自己沒有宗教信仰，不用面對慾望和宗教間的掙扎，但就算如此，我還是沒辦法坦然面對自我吧。
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(一)
在成功嶺待了一個多月，痛苦極了，是肉體上的折磨，也是心靈上的匱乏。一個口令一個動作，不必質疑，不必對抗，聽話就是了。難怪有人說當兵會變笨，只求服從紀律，缺少自我意志，不變笨也很難吧。
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預計把16歲到30歲的記憶片段整理出來，
目前寫了16和17歲兩年，已經在個板上貼文。
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(十九)
真討厭三民主義，那些死人生前說過的話到底有什麼意義？難道每個高中生把主義念熟了，聯考考高分，這社會就會進步繁榮許多嗎？
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(十三)
開學了，再十個月就是神聖的聯考了。活了十七年多，就為了這一戰能得勝嗎？
新室友人還不錯，有幾個是同班同學，回到宿舍多少有些話可以說，比高二的時候孤單一人好多了。最近晚上睡不太好，躺好久都難以入睡，有幾次半夜跑到陽台去，看著跟男生宿舍隔一個操場的女舍，好些人挑燈苦讀。很遺憾，升上高中以後沒機會多跟女生認識，如果之前被選為糾察隊就好了，至少可以多些和女生互動的機會。就等吧，等畢業，等大學，一年後我的人生會起大轉變嗎？
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(六)
暑假的輔導課終於結束了。不能留在宿舍，只能回老家。黃的身影一直在腦海中盤旋不走，我是不是真的喜歡上他了？他曾從抽屜裡拿出剪貼簿，上面貼的都是報章雜誌上收集而來的女生清涼圖片，看來他之前只對女體有慾望，那為什麼還會跟我親熱呢？
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寫書是我念玆在玆，盤繞腦海中十年的計畫了。
文筆不優美，也不擅長編故事的我，
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(一)
搬進了男生宿舍，一切都從頭開始。我能學會跟人互動，與人好好相處嗎？高一在外租屋，每每看室友他們談笑風生，而我沈默不語，躲在一旁，這樣的情景還會再現嗎？
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PTT的八卦版在討論我母校的八卦。
說穿了，就是善於行銷手法的新學校，
逐漸變成台中第二志願的歷程。
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以下錄自1997年6月5日的日記，
十年過去了，心情卻是差不多的。
三千多個日子流逝，不停在繞圈圈，似乎永難翻身？
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同溫層男孩
